Korean Life

건강한 사람이 부자
미국 생활 4년차. 미국에서 부자는 돈 많이 가진 사람보다 건강한 신체를 가진 사람이 부자라는 것을 느끼고 있습니다. 돈이 다 무슨 소용인가요? 건강을 잃으면 아무것도 없는 거나 마찬가지인 걸요. 게다가 미국에서는 건강을 잃으면 재산 탕진하는 것도 순식간이겠더라고요.
실은 제가 혈변 때문에 한동안 말 못할 고민을 했더랬습니다. 지난 번에 한국에 갔을 때부터 이상을 느끼다가 미국으로 오기 일주일 전에 심각성을 깨닫고 한국에서 병원을 갈까 고민하다가 어차피 심각한 병이면 곧 미국에 돌아가야 하니 한국에서 치료할 시간도 없고, 보험도 없으니 미국에 가서 진료를 받아야겠다 생각하고 돌아왔습니다.

의사 보려면 3개월 대기
그런데 증상이 갈수록 나빠져서 병원 예약을 하려니 뭔 전문의들이 다들 예약이 꽉 차서 한 3개월은 기다려야 의사를 볼 수가 있다지 뭡니까? 그 중 한 병원에 제 증상을 얘기하니 3개월 뒤에나 예약이 가능하다던 걸 한 달 뒤로 잡아주더라고요. 진짜 심각한 병이면 의사 보기도 전에 기다리다 죽을 판. (물론 그럴 경우에는 바로 응급실로 달려가면 되긴 합니다만, 진료 결과 응급 상황이 아니면 병원비가 후덜덜하니 판단을 잘하셔야 합니다.ㅠ.ㅠ)
아무튼 의사를 만나기까지 기다리는 한 달 동안 애들 볼 때마다 시도때도 없이 눈물 질질 짜며 ‘이것들이 엄마가 없으면 잘 클 수 있을까? 이 이쁜 것들 고등학교 가는 것까지는 보고 싶은데…….’ 하며 시한부 드라마를 매일 찍었어요. 지금은 웃으며 농담하고 있지만 그때는 정말 나름 심각했고, 증상들도 꽤 심각했더랍니다.

내시경 예약도 빨라야 3주
드디어 병원에 가서 진료를 본 날. 간단한 검사를 한 뒤, 위 내시경과 대장 내시경을 해야 한다며 예약을 잡아주더군요. 한국이었으면 병원 예약부터 내시경까지 일주일 안에 다 해결되었겠죠? 하지만 여기는 미국. 내시경 예약도 병원 예약할 때는 3개월 뒤에나 가능하다고 그랬는데 진료 보고나니 최대한 빨리 할 수 있는 날짜가 3주 뒤라고 해서 그렇게 예약을 하고 다시 3주를 초조한 마음으로 하루하루를 보내고 드디어 내시경 하는 날이 되었습니다.
내시경은 환자가 공복인 상태에서만 가능하기 때문에 전날 오후 2시부터 금식을 한 환자를 고려해 무조건 아침 일찍 진행하느라 환자를 하루에 2명밖에 안 받는대요. (제가 진료받은 의사의 경우는 그랬습니다. 다른 의사들은 어떤지 모르겠어요.) 그래서 내시경 예약 대기자가 많을 수밖에 없었던 거죠.
아침 7시에 병원 도착해서 내시경 비용으로 250불을 지불하고 각종 서류에 싸인하고 수술하는 것처럼 환자복으로 갈아 입고 있으니 담당 간호사 2명 등장.
자기소개를 하고, 오늘 어떤 진료를 받게 될 것인지 설명하고, 자신들이 도와줄 것이고 필요한 것이 있으면 언제든 얘기하라고 말하고 사라집니다. 그리고 잠시 후 담당의사가 와서 자기소개와 함께 내시경이 어떻게 진행될 것인지 설명하고 오늘 하루는 일도, 운전도 금지이고, 시술 후의 부작용이 있을 경우의 증상에 대해서 설명한 후 사라집니다. 그리고 이번엔 마취과 의사가 나타나서 또 자기소개와 함께 마취약은 프로포폴을 사용할 것이고 (나 지금 그 우유주사 맞아보는 거임???) 금방 잠들었다가 시술이 끝나면 금방 깨어날 테니 걱정하지 않아도 된다고 안심시켜주고 사라집니다. 미국에 온 이래로 “I’m Ellie, nice to meet you, too.” 이 말을 제일 많이 한 날이었어요.

프로포폴 마취
잠시 후, 의학 드라마에서나 보던 그런 어두운 수술실에 조명만 켜져 있는 곳으로 간호사들에 의해 옮겨졌습니다. 아까 전에 자기소개 해주신 분들이 다시 한번 지금부터 무엇을 할 것인지에 대해 설명하고, 마취의가 “지금 프로포폴 주입하니 곧 잠들 거다. 잠시 후에 보자~” 했는데……. “미스 엘리? 미스 엘리?” 하는 소리에 눈을 떠보니 마치 순간이동한 것처럼 다른 장소로 옮겨져서 남편이 저를 보고 있더라고요.
남편이 저의 손을 꼭 잡아주며 “드디어 깨어났구나~!!!” 하며 눈물 찔끔… 했다면 그건 드라마지. 현실은 보호자 의자에 앉아서 카메라폰을 들이대며 사진을 찰칵 찰칵!!! 프로포폴에서 깨어나며 비몽사몽하는 모습이 잠에서 깬 모습하고 너무 달라서 사진으로 남겨 놓고 싶었다나 어쨌다나. 그런데 정말 프로포폴 마취는 잠시 잠든 것이었는데도 그 사이에 꿈도 꾸고 너무 푹~ 잔 느낌이었어요. 대신에 깨어날 때 잠에서 깬 것처럼 바로 정신이 차려지지 않고 한 5분 정도 잠에 취한 듯 멍~ 한 상태.

암은 아니래!
내시경 결과를 가지고 나타난 의사 선생님은 “위에는 아무런 문제가 없었고, 대장 내시경을 통해 용종 2개를 제거했는데 모양이나 상태를 봤을 때 암은 아니지만 일단 검사를 보냈다. 그리고 궤양성 대장염으로 대장 내에 출혈이 계속되고 있어서 혈변과 복통이 있었던 것이고, 그에 대한 원인은 아직 밝혀진 바가 없지만 완치되는 경우가 별로 없어서 계속 지켜보며 치료를 해야 한다.”고 하시더라고요. 아~ 어쨌든 암은 아니었다니!!! 정말 다행이었고, 지난 두 달간 애들 잠든 거 보면서 거의 매일 눈물 흘렸는데, 진짜 새 삶을 얻은 것처럼 기쁜 날이었어요.
그런데 제가 제2의 삶과 함께 얻어온 것이 또 하나 있었으니, 그것은 바로 의료비 청구서!!!

악몽의 시작
사실 내시경 예약하면서도 미국 내시경은 또 얼마나 비쌀까 걱정 많이 했거든요. 그런데 내시경하러 간 날, 병원에서 지불한 비용은 250불(한화로 약 28만원) 정도라 ‘의료비 비싼 미국에서 내시경 비용 250불이면 나쁘지 않네……’라고 생각했지요. 그런데 그게 시작이었을 줄 누가 알았겠습니까? 미국은 진료 다 마치고 집에 가야 의료비 청구서가 날아온다는 것을 애 낳은지 2년만에 다 까먹은 거죠. 둘째를 출산하고 몇 달에 걸쳐서 청구서가 날아들었었는데, 이번에도 아니나 다를까 693불이 청구된 청구서가 한 장 날아왔습니다.
내가 병원에서 이미 250불을 냈는데, 거기다 693불을 더 내라고??? 내역서를 자세히 살펴보니 청구한 금액은 1,430불이고, 제가 가입한 보험사에서 737불을 지불하고 제가 693불을 부담해야 하는 것이었습니다. 당일에 지불했던 250을 더하면 무려 1,680불! 미국에서 위 내시경과 대장 내시경을 하려면 180만원이 든다는 얘기입니다. 이럴 줄 알았으면 그냥 한국에서 내시경 하고 올 걸~! 무보험으로 했어도 제가 미국에서 부담해야 하는 100만원보다는 훨씬 더 저렴했을 텐데…… ㅠ.ㅠ

내시경 비용이 2천만원?
새 삶을 얻은 기쁨은 이미 잊었고, 돈 아까운 생각에 다시 눈물을 흘릴 수밖에 없었습니다. 그런데 이게 끝이 아니었어요. 그 눈물이 마를 때쯤, 또 하나의 우편물이 도착했고, 그것을 본 순간 제 심장은 쿵! 수직강하를 했습니다. 이 우편물은 제가 가입한 보험사에서 날아온 것이었는데, 병원에서 15,429불(한화로 1,748만원)을 청구했고, 보험사에서 14,123불(한화로 1,600만원)을 지불했으니 나머지 1,306불(한화로 148만원)은 제가 부담해야 할 금액이라는 안내문이었습니다. 뭐시라??? 위 내시경, 대장 내시경 비용으로 내가 이미 1,000불에 가까운 돈을 지불했거늘!!! 여기에 다시 1,300불을 더 내라고??? 내역서를 보니 이 병원은 제가 프로포폴에 취해 자고 있는 동안 금으로 만든 호스로 장을 검사하고 다이아몬드를 갈아 만든 매스로 용종 두 개를 떼어낸 것도 아닐 텐데, 무슨 내시경 비용이 15,429불(한화로 1,748만원)이나 된다는 건지!
그럼에도 불구하고 보험사에서 14,123불을 지불했으니 저는 1,306불만 내면 되는 것을 다행으로 여겨야 하는 것일까요? 병원 가기 전에는 피똥을 쌌는데, 병원에 다녀오니 피눈물이 나네 그려~!!! 미국에서 보험 없이 내시경 받으려면 16,859불(한화로 1,910만원)이나 내야 한다니!!! 그나마 보험에서 커버하고 제가 지불할 위 내시경 + 대장 내시경 비용은 총 2,250불(한화로 255만원)이 들었습니다. 이래서 미국 사는 한국분들이 비행기 타고 한국 가서 보험 없이 진료 받아도 미국에서 진료받는 것보다 싸다고들 하시나 봅니다.

자기부담금도 부담돼
한 달에 보험료로 남편 월급에서 꼬박꼬박 떼어가는 돈도 700불(한화로 약 80만원)이 넘는데, 보험이 있어도 자기부담금(Deductable)이 이렇게 높으니 정말 미국 의료비는 적응을 할래야 할 수가 없네요. 그나마 위로를 한다면 자기부담금 일정 한도금액이 넘으면 그 후로는 보험사에서 모든 비용을 지불하는 방식이라 차라리 큰 병에 걸렸을 경우에는 자기부담금만 내고 나머지 비용은 걱정할 필요가 없어서 그게 장점이라면 장점이겠네요. 그래서 살펴보니 저의 자기부담금이 2,000불인데, 이번 내시경 진료로 인해서 2,000불을 넘겼으니 이제부터는 제가 병원비를 전혀 내지 않아도 되더라고요. 에헤라디야~~~
그런데 풍악을 울리기도 전에 다시 발견한 사실은 미국 보험은 1년마다 갱신되는데, 저희 보험 갱신 날짜가 10월 1일. (저희 남편의 보험 갱신 날짜는 가입일을 기준으로 해요.) 그래서 10월 1일부로 다시 자기부담금 2,000불이 생성되기 때문에 그 후로 병원에 가면 다시 2,000불을 부담해야 된다는 사실!
그런데 불행은 병원비에서 끝나지 않았습니다. 기절초풍할 병원비에 이어 약값이 남아 있었습니다. 다음 호에서 미국의 상상초월 의료비에 이은 후덜덜한 약값의 실태, 그리고 비싼 약값의 절약 방법을 알려드리겠습니다.

스마일 엘리(Smile Ellie)
국제결혼으로 미국으로 이주한 후, 현재 사우스 캐롤라이나 블러프턴에 거주하는 두 아이의 엄마. 미국 생활정보, 일상, 문화 차이를 소개하는 smile ellie의 일상 시트콤 블로거. smileellie777@gmail.com

관계의 성숙
하나님께서 말씀하신 ‘연합(창 2:24)’의 과정에서 우리는 수도 없이 많은 시행착오를 거친다. 우리가 누군가를 만나서 친해지고 서로 알아가며 사랑하게 되어 평생을 함께 하기로 맹세하기까지는 반드시 거쳐야 하는 과정이 있다. 또한 친구를 만나 친해지고 오랜 시간 마음을 나누는 우정이 다져지기까지도 꼭 지나가야 하는 관문이 있다. 바로 서로를 향한 부정적인 감정이다.
인간관계에서는 서로에게 호감을 느끼는 단계를 지나서 부정적인 감정을 느끼는 단계가 반드시 온다. 서로 사랑해서 결혼했고 지금도 그 사랑에는 변함이 없지만, 때로는 배우자가 정말 보기 싫을 때가 있다. 또한 어릴 때부터 함께 자라온 친구에게도 진짜 짜증나서 보기 싫을 때가 있는 것이다.
따라서 이런 부정적인 감정은 그 관계가 어긋나고 문제가 있다기보다는, 관계가 성숙해가는 당연하고도 필연적인 과정으로 보아야 한다.
그런데 관계가 끝날 것인지, 더 깊어질 것인지를 가르는 열쇠는 부정적 감정을 표현하는 방법이다.

못난이 감정
어릴 때부터 사귄 친구는 어른이 되어 만난 사람들보다 편하고 오래 간다. 어릴 때는 감정 표현이 빠르고 자연스럽다. 그래서 서로 다시 안 볼 것처럼 싸워도 자고나면 다 잊어버리고 다시 신나게 논다. 이 과정을 반복하면서 깊어진 우정은 작은 오해나 감정에 쉽게 흔들리지 않는 기반이 다져진다.
그런데 어른이 되면서 우리는 솔직한 감정을 감추는 데 달인이 된다. 친구가 안 놀아줘서 울고 오면 아버지께 혼이 났다. “사내자식이 어디서 징징대냐! 뚝 그쳐!” 그러면서 남자는 슬퍼도 울지 말아야 한다는 걸 배우게 된다. 동생이 내 물건에 손을 대서 한 대 때리고 소리를 지르면 어머니께 혼이 났다. 그리고 화를 내면 안 된다는 걸 알게 된다. 밤에 무서워서 울어도 혼이 났다. “무섭긴 뭐가 무서워! 아무것도 없는데… 너 바보야? 어서 자.”
아프다, 화난다, 외롭다, 두렵다, 심심하다, 절망스럽다 등의 부정적인 감정들은 내가 약하고 못났기 때문에 느끼는 감정이라고 믿게 된다. 그래서 그런 감정을 느낄 때마다 감추는 데에 익숙해지는 것이다.

감정의 다이너마이트
그런데 문제는 그 못난 감정들이 감춘다고 없어지는 게 아니라는 것이다. 꼭꼭 숨겨둔 감정들은 나도 모르게 내 안에 차곡차곡 쌓여간다.
그러다가 포화상태에 이르면 어느 순간에 뻥 터진다. 그동안 꾹꾹 눌러둔 감정이 터져 나오는 대상은 흔히 가까이에 있는 내 배우자이거나 자녀들이다. 그래서 한번 짜증내고 지나갈 일이 때로는 집안의 물건들이 부서지고, 집을 뛰쳐나가고, 정신을 잃을 정도의 과음으로 이어지기도 한다. 우리가 그때 그때 풀지 못한 감정들이 어느 순간 다이나마이트처럼 터진 결과이다.

작은 싸움이 큰 싸움으로
싸움을 할 때 우리가 가장 많이 사용하는 언어는 ‘비난’이다. 내가 화나거나 상처 받았을 때 대부분은 “당신이 어떻게 그럴 수가 있어?”라는 비난으로 시작한다.
그런데 상대를 비난하면 그 사람이 자기 잘못을 뉘우치고 고치는 것이 아니라 변명을 하거나 오히려 너 때문이라며 비난의 화살을 나에게 돌린다. 그러면 작은 싸움이 더 큰 싸움으로 번지게 된다.
그 때문에 부부싸움을 하는 많은 부부들이 싸움의 원인이 무엇인지 잘 기억하지 못한다. 그리고 싸움의 원인보다는 싸움이 커지는 과정에서 훨씬 더 크고 깊은 상처와 불신을 갖게 되었다고 말한다.

I-message
잘 싸우는 기술 중 하나는 잘 표현하는 것이다. 바로 ‘I-message’, 즉 ‘너’가 아닌 ‘나’를 주어로 내 감정을 표현하는 것이다. “네가 게으르니까 집안이 이 모양이잖아!”가 아니라, “내가 집에 오면 정신이 하나도 없다.”라고 말하는 것이다.
‘You-message’는 비난으로 시작한다. 만약 아내가 남편에게 “당신은 운전을 왜 그렇게 해?”라고 말하면 대부분의 남편들은 차를 세우고 화를 낼 것이다. 그러니 대신 I-message로 말해보자.
“여보, 나 무서워. 좀 천천히 가자.”라고 하면 남편은 순순히 속도를 줄여줄 것이다.
공부 안 하는 아이를 야단칠 때도 “공부 좀 해! 넌 뭐가 되려고 그 모양이야!”보다는 “아빠가 걱정이 된다. 네가 나중에 후회 안 하고 잘 살았으면 좋겠는데.”라고 해야 아이가 공부하고 싶어진다.
“당신은 왜 맨날 늦어? 애들하고 나한테 관심이나 있어?” 하면 남편은 가정에서 더 멀어진다. 대신 “내가 외롭고 지치네. 당신이 집에 더 있으면 힘이 될텐데.”라고 하면 남편의 발걸음이 집으로 향하게 된다.

표현의 지혜와 용기
대부분의 한국 가정은 감정 언어 사용에 서툴다. 그래서 야단을 치거나 비난을 한다. 상대방의 잘못을 지적할 때는 내 감정에 대해서는 신경쓰지 않아도 되기 때문이다.
그리고 한국 문화에서 나의 솔직한 감정은 창피하고 약하게 느껴진다. 그런데 정말 이상하게도 우리의 가장 약한 모습이 상대의 마음을 움직인다.
솔직한 나의 감정을 표현하는 데에는 지혜와 용기가 필요하다. 상대를 탓하기 전에 나 자신을 살피는 지혜, 그리고 나 자신을 있는 그대로 인정하고 드러내고, 내 감정에 책임지는 용기가 바탕이 되어야 한다.
부정적인 감정은 잘못 표현되면 지워지지 않는 상처를 남기기도 하고, 지혜롭게 표현되면 서로를 조금 더 이해하고 더 깊은 관계로 나아가는 계기가 될 수도 있다. 그래서 잘 싸움을 위한 기술을 익혀야 한다. 이는 승리가 아닌 이해를 위한 기술이다. 공격이 아니라 갑옷을 벗고 함께 이기는 기술이다.

일요일 아침은 시댁에서
신혼 초에 매주 일요일 아침은 시댁에 와서 먹으라는 말씀에 어이가 없었지만, 시집온지 달랑 2주된 28살 새댁이어서 우선은 입 다물고 3주를 갔습니다. (차로 20분 거리)
그냥 가서 아침만 먹으면 되는 줄 알았는데 재료만 있고 저보고 밥을 하라고 하시더군요. 메뉴는 이미 정해져 있고 식재료도 있으니 저보고 만들어 내라는 식이었습니다.
남편에게 나도 맞벌이인데 일요일 아침마다 내가 이걸 왜 해야 되는지 모르겠다고 했더니 남편 왈, 처음부터 무조건 싫다고 하면 반항하는 걸로 보이니까 한 반년(!)만 해주고 그때가서 횟수를 줄이거나 없애자고 얘기하자고 하더군요.

이거 왜 하는 거죠?
그런데 3주 해보니 더는 못하겠더라고요. 그래서 4주째 되는 날 아침에 가서 시어머니께 저 이거 왜 해야 되는지 모르겠다고 했습니다.
제가 전업주부도 아니고 맞벌이인데, 소중한 주말에 늦잠도 못자고, 평일에 바빠서 미뤄둔 집안일도 못하고 이렇게 고생할 이유를 모르겠다고요. 시댁에 생일이나 경조사가 있으면 당연히 찾아뵙겠지만, 이거 도대체 왜 하느냐고요. 그랬더니 요리를 가르치고 살림을 가르치기 위함이라고 하시더군요.
저 혼자 산지 8년이 넘어서 웬만한 살림이며 요리 다 할줄 알고, 그리고 살림을 배운다면 왜 내 집 놔두고 다른 데서 배우는지 모르겠다고, 그런 이유라면 저는 이렇게 일요일 아침에 억지로 와서 요리할 필요 없으니 앞으로는 오지 않겠다고 말씀드렸어요.

내가 뭐랬어!
그러자 신랑은 마치 못 볼 거라도 본 것처럼 놀란 표정으로 어버버 거리고, 시어머니는 정수리까지 빨개져서 금방이라도 소리지를 것 같더니 시아버지 눈치를 보시더라고요.
아니나 다를까 시아버지가, 그러게 내가 뭐랬냐고, 쓸데없이 시어머니 권위를 보이네 어쩌네 하면서 애를 들들 볶더니 당신이 말한 권위가 이런 거냐며 한심한 여편네라고 소리지르셨어요. 그러시고는, “말 잘했다. 어서 집에 가라. 그리고 내가 부를 때까지 오지 마라. 오고 싶으면 며칠 전에 연락해서 약속 잡고 와라. 나도 주말 아침부터 내 집에 며느리든 아들놈이든 들이닥치는 거 귀찮다.” 하셔서 기쁜 마음으로 쫓겨났습니다.

제가 왜요?
그 후로도 시어머니 권위 포기 못하시고 끄떡하면 이상한 거 요구하시더라고요.
친정 엄마가 브랜드 미시옷 매장 하시는데 한번 구경가고 싶다 하셔서 모시고 갔더니 너무나 당연하게 옷 얻어가시면서 “아들 잘 키웠더니 이런 것도 얻어 입네.”라고 하셨어요. 그리고 다음 시즌에 또 가자 하시길래, “제가 왜요?” 그랬어요.
한여름 삼복 더위에 지방 사시는 시이모님 올라오신다며 평일 오전에 저보고 터미널 가서 모셔 오라시기에, “제가 왜요?”
생일도 아니고 용돈도 매달 드리는데, 여름에 세일한다며 갑자기 모피를 사달라시기에, “제가 왜요?”
여름 휴가를 시삼촌네 댁에서 보내자며 신랑이랑 제 휴가 날짜를 맞추라고 하시길래, “제가 왜요?”
저랑 동갑인 도련님한테 (아직 대학생이라 돈도 없고 전망도 별로임) 여자 좀 소개시켜주라고 하시길래, “제가 왜요?”
남편이 중재 역할을 못해주니 저라도 이렇게 할 수밖에요.

출처 : 네이트 판