Korean Life

아침밥 차려줘
안녕하세요.
저는 30대 초반 여자입니다. 현재 결혼을 생각 중인 동갑 남친이 있고, 둘 다 평범한 직장인입니다. 오늘 남친과 결혼 준비를 하면서 이것저것 얘기를 하다가 도통 이해할 수 없는 말을 하기에 글을 써봅니다.
결혼 준비에 필요한 목록을 정하던 중 자연스럽게 신혼생활에 대한 얘기로 흘러갔는데, 남친이 아침밥에 대해 얘기를 했습니다.
“(남친) 내가 자취를 오래 했잖아. 그동안 아침마다 빈 속으로 출근하는 거 힘들었어. 그래서 결혼하고 나면 아침밥은 꼭 챙겨 먹었으면 좋겠어.”
“(저) 그래? 그러면 저녁에 돌아가며 미리 준비해서 아침에 먹자.”
“(남친) 음,,, 다른 건 모르겠지만, 아침은 꼭 너가 차려줬으면 좋겠어.”
“(저) 내가? 나 아침에 자기보다 일찍 출근하는데?”
“(남친) 결혼해서 와이프가 그 정도도 못해주냐?”
이 얘기를 듣는데, 순간 ‘이거 뭐지?’ 싶고, 은근히 가부장적인 면을 발견한 것 같아서 여러 가지 생각이 들었습니다. 그래서 그 대화는 거기서 끝내고 집에 와서 가만히 생각을 해보니 이상하더라고요.
오랜 기간 자취생활을 하면서 아침밥을 한 번도 챙겨 먹지 않더니, 결혼 후 맞벌이하는 와이프에게 무조건 아침밥을 차려달라니, 심지어 출근도 본인보다 빠른데……. 뭔가 좀 아닌 것 같다는 생각을 하고 있는데, 남친에게 문자가 왔습니다. 아침밥 얘기를 또 꺼내면서 자기는 시부모님에게도 잘하는 사람이 좋으니 한두 달에 한 번씩 시부모님과 밥을 먹고 안부도 자주 물어주면 좋겠다고요. 그러면서 저희 부모님께도 그렇게 할 거라고 하는데, 기분이 점점 더 이상한 게 왜 저런 말들을 하는지 모르겠더라고요. 제 마음에서 우러나서 진심으로 하는 것도 아니고, 왜 굳이 저런 식으로 저에게 통보하듯 말하는지 도통 이해할 수가 없었습니다. 이건 무슨 심리일까요?

내 로망이야!
(이어진 후기) 안녕하세요. 이전에 글을 썼던 사람입니다. 댓글들 하나하나 읽어보았고, 그 다음 날 남친과 만나 많은 이야기를 했습니다. 댓글에서 혹시나 결혼을 깨고 싶은 거 아니냐고 했던 게 생각나서 남친에게 그대로 물어봤어요. 그랬더니 정색하며 절대 그런 건 아니라고, 왜 그렇게 생각하냐며 되려 묻더라고요. 그래서 제가 진심을 다해 말했습니다.
“(저) 평소에 자취하면서 아침밥 먹고 싶었으면 니가 일찍 일어나서 차리거나 전날에 음식을 사올 수 있다고 생각해. 그런데 결혼을 앞둔 시점에서 나한테 아침밥을 차리라니, 내가 가정주부도 아니고 야근도 많은 직업인데 너무 힘들 것 같아. 그런데도 내가 차려주는 아침이 먹고 싶어?”
그랬더니 남친의 대답이 너무 어이가 없더라고요.
“(남친) 그럼 야근일 때 빼고, 일찍 퇴근한 날 다음 날만 차려주면 되겠네…….”
이 얘기를 듣는 순간 머리가 멍해졌습니다.
“(저) 그럼, 내가 아침 할 테니 너가 저녁 해 줘.”
그랬더니 무슨 생각을 하는지 한참 동안 말이 없더군요. 그렇게 한참을 생각하던 남친이 내뱉은 말이 어찌나 황당하던지 기가 막히고 코가 막혔습니다.
“(남친) 솔직히 니가 밥하는 거 당연한 거 아니야? 남자들이 음식을 어떻게 해. 내 로망이 와이프가 아침에 나를 깨워주면서 몸에 좋은 야채주스를 챙겨주고 맛있는 아침밥 해주는 거야. 나는 해주고 싶어도 음식 솜씨가 없어서 못해 줘. 그러니까 미안하지만 밥은 자기가 해줘야 할 것 같아.”
저런 말을 듣고 있는데, ‘이게 무슨 멍멍이 소리인가, 원래 이런 인간이었나’ 싶더라고요. 그래서 제가 물었습니다.
“(저) 너는 엄마가 필요하지 결혼할 부인이 필요한 건 아닌 것 같다. 그동안 자취는 어떻게 한 거야?”
남친은 아무 말도 못 하더군요. 정말 이것저것 따지고 싶은 게 많았는데, 그 사람의 진심을 듣고나니 너무 어이가 없어서 할 말을 잃었습니다.

너 아웃!
연애할 땐 이런 생각을 가진 사람인지 꿈에도 몰랐어요. 사실 남친과 시부모님 얘기를 하려고 마음 먹고 있었는데 남친 얘기 듣고 관뒀습니다. 시부모님 봉양은 저의 도리라고 말할 게 불 보듯 뻔했거든요. 저는 그런 결혼은 절대 하고 싶지 않고, 남친의 생각을 알고 나니 이젠 꼴도 보기 싫어졌어요. 더 이상 어떤 말도 안 통할 것 같고, 하고 싶지도 않아서 자리에서 일어났어요.
“(저) 미안한데, 이 결혼 다시 생각해 보자.”
그랬더니 남친이 화를 냈어요.
“(남친) 무슨 소리야? 진짜 황당하다. 너는 결혼이 대체 뭐라고 생각하는 거야?”
“(저) 나 그만 갈게.”
“(남친) 집에 가서 차분히 생각해보고 마음이 바뀌면 연락해.”
그렇게 남친과 헤어지고 집으로 왔습니다. 그후로 계속 전화가 오더군요. 제가 전화를 안 받으니 문자로 제 마음을 돌리려고 애쓰는데 너무 짜증이 났습니다. 그래서 문자로 답해줬습니다.
“(저) 너는 너 자신을 바꾸려는 노력은 하지 않고 무조건 나를 바꾸려고만 하는구나. 우리는 이걸로 끝이야.”
이렇게 마지막 문자를 보내고 더 이상 연락 안 하고 있습니다. 2년간 만났는데 이런 사람이라는 걸 몰랐네요. 이제라도 알아서 다행이겠죠.
같이 화내주셨던 여러분께 감사드려요. 제가 쓴 글 남친에게 보내려고 하는데, 여러분이 써주신 댓글 하나하나 읽어보고 정신 차렸으면 좋겠습니다.

댓글 1. 결혼 전에 알아서 얼마나 다행이에요. 남자니까 원래 못 한다니, 그럼 여자는 뭐 태어나면서 머리에 밥솥 이고 나왔대요? 아침밥 문제보다 자기 생각만 옳고 배우자를 바꾸려고 하는 게 제일 문제네요.

댓글 2. 님도 맞벌이 안 하고, 도우미 쓰면서 손에 물 한 방울 안 묻히게 해주는 남자가 로망이라고 하세요. 밥 하는 게 여자 일이라면 바깥일은 남자 일이니, 밥을 원하면 그만큼 돈을 더 벌어오라고 해요.

댓글 3. 로망을 실현하고 싶으면 본인 능력을 키웠어야죠. 연봉 빵빵해서 맞벌이 안 하게 해줄 능력 되면 맛있는 아침, 건강주스 얼마든지 대령합니다. 그런데 여자가 미쳤다고 돈도 벌면서 저딴 미친 요구까지 들어주나요?
저 남자가 바라는 결혼은 돈버는 아내가 살림하고 밥까지 해줘서 남자는 팔자가 피고, 여자는 고생에 고생을 더하게 되는 구조 아닙니까? 님 부모님이 저딴 놈 로망 들어주고 수발 들어주라고 인생을 갈아서 님 키우셨겠어요?

댓글 4. 이 글 남친에게 보내지 말고 그냥 조용히 정리하세요. 이 글 보여주면 혹시 모를 다른 사람이 피해를 볼 수도 있어요. 저 놈이 다른 사람한테 작정하고 숨긴 후에 결혼하고 본색을 드러내면 어쩌나요. 그러니 링크는 조용히 넣어두세요.

댓글 5. 저도 비슷한 이유로 상견례 전에 남친과 헤어졌어요. 저희 부모님이 저 어릴 때부터 맞벌이를 하셨는데, 아버지가 집안일은 물론 육아나 집안 대소사에 관심조차 없으셨어요. 그래서 저는 맞벌이하면서 가부장적인 남자와 결혼하느니 혼자 살겠다는 주의였고, 남친도 그걸 너무나 잘 알고 있었어요.
그런데 남친이 슬슬 결혼을 진행하자 해서 양가 상견례 날짜를 조율 중이었는데, 남친이 “우리 회사 동료들 맞벌이 가정 다 봐도 집안일은 여자가 하더라.” 하며 주옥 같은 말들을 내뱉길래 헤어졌습니다. 님도 마음 단단히 먹고 미련 갖지 마세요.
출처 : 네이트 판

상처받은 마음
상담을 하러 오게 되는 경우의 대부분은 상처받고 힘들 때이다.
어떤 아이는 엄마 아빠가 자신을 사랑하지 않고 비판하고 야단만 친다고 펑펑 운다. 자신에게 관심도 없고, 자기 고민이 무엇인지 알지도 못하면서, 매일 공부하라고 잔소리만 하는 부모가 너무 밉단다. 게다가 맨날 싸움과 고성이 오가는 집에 들어가기가 너무 싫어서 밖으로 돈다고 했다. 친구들과 함께 있는 시간만이 위로가 된다고 했다. 자기가 엄마 아빠 말을 안 듣는 이유는 다 문제 많은 부모 때문이라고 한다. 듣다보니 그럴 만도 하고 그럴 듯도 하다.
어떤 아내는 남편이 입만 열면 욕설을 해서 괴로워한다. 다른 집 남자들은 돈도 잘 벌어오고 집에 와서 아이들과도 잘 놀아주는데, 자기 남편은 자신이 카드 좀 쓰는 것 가지고 쪼잔하게 잔소리를 해댄다. 그게 너무 짜증나서 이혼하고 싶다고 한다. 이해가 가는 면도 없지 않다.
어떤 교인은 자신이 신앙생활을 똑바로 할 수 없는 이유가 교회 때문이라고 한다. 목사님의 말씀에 감동이 없고, 둘러봐도 주위에 본이 되는 사람도 없단다.
그들의 이야기를 들어보면 다들 나름의 이유와 논리가 있다. 그런 부모라면 부모 자격이 없고, 그런 남편이라면 버리는 게 나으며, 그런 교회라면 떠나는 게 맞다고 듣기 좋은 소리를 해주고 싶다.

반발 VS 반응
우리가 상처받았다고 느낄 때, 그 상처의 원인은 대부분 내 주위의 사람들이다. 집에서, 학교에서, 일터에서 우리는 늘 이상한 사람, 나쁜 사람들과 마주치게 된다. 그들과 상대하며 살아가는 동안 선량한 사람이었던 나는 점점 더 분노하고 거친 사람이 되어간다. 내가 이렇게 화를 내는 데에는 다 그럴 만한 이유가 있는 것이다.
그런데 이때, 잠깐 멈추어 생각해 보아야 할 부분이 있다. 상처받았다고 느낄 때 내가 어떤 선택을 하고 있는지 한번 돌이켜보자. 나는 내가 마주한 상황에 화가 나서 반발(reacting)하고 있는가, 아니면 그 상황에서 최대한 현명하게 반응(responding)하고 있는가?

반발(reacting)
자격 없는 부모에게 복수하듯 사고를 치고 말썽을 부리는 아이는 자신이 받은 상처에 대해 계속 반발(reacting)하는 것이다. 그러면서 동시에 자신을 파괴한다.
남편의 잔소리에 짜증난 아내가 더 밖으로 돌며 보란듯이 카드를 써댄다. 그리고 집에 오면 남편과 또 한바탕 욕설이 오가는 싸움이 벌어진다. 서로 상대방을 탓하며 반발(reacting)하고 있는 것이다.
다른 사람 때문에 신앙심이 약해진 사람은 교회를 옮겨도 비슷한 불평을 하게 된다. 내 신앙의 책임을 다른 사람에게 떠넘기며 외부 환경에 대해 계속 반발(reacting)하고 있기 때문이다.
친구와 치고박고 싸운 아이들은 흔히 친구가 먼저 시비를 걸어서 자기도 참을 수 없었다고 말한다. 또한 어떤 부모들은 자기 아이가 맞으면 속상한 마음에 너도 똑같이 때리라고 가르친다. 계속되는 반발과 반작용(reacting)의 악순환이다.
어찌 보면 우리가 하는 말과 행동의 대부분은 다른 사람에게 받은 상처에 대한 반작용(reacting)의 연속이다. 그러면서 자신의 행동은 자신에게 가해진 부정적 자극에 따른 당연한 결과라고 자위한다.
반발 또는 반작용이 상처받은 마음에서 나오는 자연스러운 결과라고 볼 수도 있겠지만, 사실 반발은 내 앞에 놓인 수많은 선택지 중의 하나일 뿐이다.

시원찮은 부모의 말에 반발하는 것은 나의 여러 가지 선택지 중 하나이며, 그 중에서 나는 반발을 선택한 것이다. 나에게 무례한 사람에게는 나도 적대적인 태도를 보이며 반발하게 된다. 그런데 불쾌한 일을 당했을 때 적대적인 태도로 상대방을 대하기로 결정한 것 역시 결국은 나의 선택이다.
언뜻 보기에 반발은 정당하고 자연스러워 보이지만, 문제는 그것이 또 다른 반발과 반작용을 불러온다는 것이다. 자식이 부모 말을 안 들으니 부모는 더욱 더 잔소리를 하게 되고 아이에게 허락했던 특권들을 하나둘 빼앗아 버리게 된다. 그렇게 해서 아이가 수그러들면 다행이지만 청소년기의 아이들은 온 힘을 다해 부모와 맞선다. 남편의 성격에 불만이 많은 아내는 남편에게 잔소리를 하게 되고, 아내의 잔소리에 화가 난 남편은 더 크게 반발하게 된다.
세상이 나를 화나게 하니 나도 세상을 향해 주먹질을 한다. 그러면 내 주위 세상은 점점 더 적대적이 되고 내 편은 없어진다. 이런 반발과 반작용이 쌓이고 쌓이면 결국 내가 사는 세상은 점점 더 살기 힘든 곳이 될 뿐이다.

반응(responding)
상처받았다고 느낄 때 우리가 선택할 수 있는 또 다른 선택지도 있다. 반발(reacting)이 아니라 반응(responding)을 하는 것이다.
반응(responding)은 좀 더 침착하고 절제된 태도로 상황에 대처하는 것이다. 상처받았다고 느낄 때 잠시 숨을 고르고 한 박자 쉬면서 최선의 대응이 무엇인지 생각해보고 행동하는 것이다.
예를 들어, 아이가 계속 게임에만 지나치게 몰두할 때, 부모로서 걱정스러운 마음을 절제하며 지혜롭게 표현하기를 선택할 수 있다. 반대로 부모가 화를 낼 때 무엇이 문제인지 묻고 위로하기를 선택하는 아이도 있다. 더 나아가 부모와 자신의 의견이 다를 때 꽤 효과적으로 부모와 협상을 하거나 설득하는 기술을 키워가는 아이도 있다.
남편이 돈을 많이 못 벌어오면 아끼고 쪼개 쓰는 알뜰한 아내들도 많다. 교회에 본이 되는 신앙인이 없으면 자신이 본이 되기로 결심하는 성도들도 있다. 무례한 사람을 만났을 때, 자신은 그런 사람이 되지 않기로 선택하는 사람도 있고, 그 사람의 인생이 안타까워 더 친절하게 대해주는 사람도 있다. 가정형편이 어려워서 남의 것을 훔치는 것은 반작용이다.

그러나 가난과 결핍을 발판 삼아 성공한 사업가들도 많다. 자신이 받은 상처에 반작용(reacting)으로 대응하지 않고, 효과적이고 지혜로운 반응(responding)을 선택한 사람들이다. 현명하게 반응하는 지혜로운 선택들이 쌓여갈 때 나를 둘러싼 가정과 일터와 교회가 더 행복한 곳이 된다. 다른 사람의 부정적인 행동에 반발과 반작용으로 대응하면 나도 그 사람과 똑같은 사람이 된다. 반대로 효과적인 반응을 생각해보고 선택하면 나는 좀 더 나은 사람으로 발전하게 된다.
우리가 화를 내는 것은 짜증나는 세상 때문이 아니다. 그것은 우리가 반발하기를 선택했기 때문이다. 반발하기 전에 잠깐만 멈춰보자. 그리고 더 지혜롭게 반응하는 선택이 무엇인지 생각해보자.